在别有意味的秋季，上帝将我赐给了我的家人。家人欢快之余，母亲却因我的到来而消得人憔悴。

    由于种种原因，我自小就生活在外婆家。因而，上帝在帮我灌输亲情时，只记得把外婆的关爱输了进来，却很少灌父母的爱，使得父母的形象在我的脑海里很模糊。但也许模糊也是种美， 它使我对父母的爱有着无穷的向往。一些孩子在被父母的打骂中哭泣，我却庆幸少了这一层怨屈。

    在我进入中学之后，我又回到了我父母的怀抱中。也许我应该为重获父母之爱而高兴，但情况并不如想象的那么乐观。

由于对家庭有陌生感，所以在这个本应该温馨的家庭中，我却情愿做一个“局外人”。

    正值青春期，冲动的情绪不可避免。因而我给这个家带来了些许不应该有的麻烦。

    我的母亲是个“女强人”，她以她强有力的肩膀挑起了这个家庭的重担。这是我进入这个家庭后所了解到的。与别人的眼光一样，我对我的母亲也有着崇高的敬意。这是不可否认的事实。然而母亲也有令人敬而远之的一面。当然咯，这是我的看法而已。因为据我观察，发现母亲似乎有点过分的喜欢打扮，而且还很吝啬！

    为什么这样说呢？

    经过观察，我发觉母亲不但扮演着一个“女强人”的角色，而且还很赶时髦呢！好象有一种害怕自己会落伍于时代生活步伐的那种味道。在家里，她多花点钱无可非议，但她却对我很吝啬。常说什么“青少年不要过于挥霍呀”、“从小要学会俭省呀”之类的话语。听起来说辞冠冕堂皇，实际上呢，哼，我很恼火。她为她的花费多多地积蓄着，却把儿子的需要推向她的丈夫——我那老实的父亲。为了这个，我对母亲积怨日深。每次与母亲谈话前，我都先做好了打嘴巴仗的准备，间或也做出了大闹一番的架式。面对我的挑战，母亲总是识趣地悄悄离开。我心里则为获胜而欢呼，春风得意之甚。

    如今，我不改初衷，仍站在与母亲抗衡的“最前线”。但我也似乎成熟多了。我开始选择回避与母亲争吵。到离家较远的外县读书。虽然偶尔会感到孤独；但我觉得这个决定还是很明智的。

    背井离乡，物似人非。让人多少有孤单、凄凉之感。本以为离开家感觉会很好，如今却极想得到父母的呵护，心中开始产生了新的矛盾。

    “花开花落常思问 ，谁人巧手换流年？”

    转眼间，就度过了两个月，国庆节又悄然而至。同学们都开始为国庆节长假回家打包袱做准备了，而我却无动于衷。我是选择逃避吗？不。

    最终我还是选择回家。今年国庆长假之始，当我回到久别的家庭时，心中有一种莫名的欣喜。面对家人的欢迎，我敷衍一笑。因为当初是我自己选择远离家门的，我不能在他们面前表现出悔恨的神情。

    环视家中，没有什么变化。父亲还是有不尽的应酬，小妹还是那样顽皮，爷爷还是那样喜欢他的象棋，奶奶还是那样的罗嗦，还有母亲还是那样的喜欢“赶时髦”。好像这个家已经构成了一道永恒的风景线。

    回家不久，我突然有了一个重大的发现，母亲的头发中竟然搀杂了些许白发。于是我就去找父亲调侃说：“是不是现在又开始流行染白发了？”父亲初听一愣，转而宛然微笑，进而意味深长地：“哎，我说儿子呀，你长大了该懂事了吧！白发并不流行，你母亲头上的白发并非染上去的。自从你到外县读书后，你母亲担心你吃不饱，穿不暖，不知不觉中，原先满头秀美的黑发，如今却开始变白了……”蓦然间，我的心似乎被热水烫了一样，感到一种热辣辣的痛。紧接着便产生了一种说不清道不明自惭之情。我得重新审视自己了，我得重新审视我的母亲了。

    白发，那一丝丝白发记录了我不懂事时对母亲的伤害，记录了母亲为我操劳的艰辛。当然从另一方面也记录了我与母亲间相互释怀的重新开始。

    归校那天，母亲和家人一道送我上车。我没有再看见那些白发。我知道母亲已经染过了。但我知道，母亲将还为我再生白发，即使再染，母亲的白发依然长在我的心中——它不是苍白，而是美丽的。